今年も、夏の帰省が終わりました。
実家に対していい思い出がまったくない私にとっては、実家(物理的な家)も家族も、忌み嫌うべき存在以外のなにものでもなく、毎回帰省は、心底辛いイベントです。 一番のストレスの原因だった母親は数年前に亡くなったので、こちらはともかく、現在は、父親が一番のストレスの原因です。 もともと父は寂しがりなので、母がなくなってからは生きがいもなく本当に大変で、犬を買い与えてからだいぶ復活したものの、母がいなくなった今、愛情を注ぐ対象が私になってしまっています。 うちは兄・姉・私の3人兄弟で他にも人がいるのですが、うちの両親はなぜか、傍目にも明らかなほどに母は姉を、父は私を可愛がるのです。 しかも、私が愛情を求めていた幼少期にはまったく可愛がらず、大人になってから、妙になついてくるのです。中でも母は、姉が海外移住し老後の面倒を見てくれそうにないとわかるやいなや、私にも突然愛情を注ぎ始める、という、すごさで。 その行動は、私からすれば、私がおなかが空いているときには自分ばかりムシャムシャ食べて私に何もくれず、私が自分の力でおなかいっぱい食べることができるようになってから、「ほら、食べ物だよ、嬉しいでしょ、喜んでよ」と差し出してくるようにしか感じられず、しかも、その行動には、「老後の面倒を見て欲しい」という下心が見え見えで、吐き気以外のなにものも感じられないのです。 まぁ、人を愛するのは各自の自由なので、私のことを(今さらでも)愛したいなら勝手に愛せばいいと思っていたのですが、相手が嫌がっているのに愛情を押し付けてくるその姿は、ストーカーとどう違うのか、私にはさっぱりわかりません。 相手が嫌がるのに、たまたま同じ血が流れているのをいいことに、愛情を押し付け・求めてくるのは、すごく傲慢だと思うし、その行動は、私により一層の嫌悪感を抱かせます。 基本的に私は、個人の自由を尊重するタイプなので、どんな人であれ、人それぞれ、幸せに生きれればいいな、と考えており、そのためにアニマル・セラピーを目的に犬を買い与えるなどしてきたのですが、ここまで嫌がらせのように愛情の押し売りをされると、「よく考えたら、どうせ人はそのうち死ぬんだから、いっそのこと、さっさと死んでくれた方がいいいよな」なんて、ドライな考えが生まれたりします。 友達の家の話を聞いていたりすると、「よくそれで、親のことを想えるねぇ~」と感心するような子もいるので、恐らく、私が人を愛する能力が非常に低い人間なんだと思います。 それが、結婚しない・できない理由の1つでもあるかと。 でも、性格異常と言われようと何と言われようと、私は嫌なものは嫌で、そのための犠牲も払いながら自分で満足のいく人生を歩んできているので、そこに今さら、傲慢な愛情を押し付けられたくないんです。 さっきも書いたとおり、基本的に個人の自由を尊重し、それぞれの幸せを願う私としては、人を悲しませたくはない、という気持ちもあるのですが、そのために気が狂いそうになるほど自分が我慢するのも耐えられず、ほとほと困っています。 特に、父の人生はかわいそうだとは思うんです。 子供が小さいときは、海外に単身赴任させられるし、その間に母は浮気するし、帰ってきたら母に洗脳された子供達は父になつかないし、母は仕事に夢中で父に見向きもしないし、母の仕事が一段落してようやく老後を一緒に過ごそうとしたら母はさっさと亡くなるし、子供達はみな父を嫌がり、誰も近づこうとしないし。 父は、愛情あふれる普通の家庭を夢見て毎日せっせと会社に行ってお金を稼いで来ていたはずなのに、結局誰にも愛されることなく、何も残されていない父の人生って、一体なんだったんだろう、と、想います。 でも、それと、私に我慢を強いることとは、何の関係もないと思うんです。 父親としての既得権(?)を振りかざすのであれば、傲慢な愛情は3人の子供に三等分されるべきだし、そもそもそんな愛情のない家庭は、父と母によって作られたものなんだし。 (その結果か、3人の子供達は、いづれも万人愛はもっているものの、純粋な「人を愛す」気持ちが持てない人間ばかりなんです。) 長生きしたいと願っている人に、「早く死ね」と思うのもどうかと思うし、かといって、長生きされてストレスをいついつまでも与えられ続けるのもイヤだし、ホント、なんとかならないもんなぁ~、というのが、正直な気持ち。 毎回、帰省前~帰省後しばらく、そんな嫌な想いにとらわれる辛いイベント。 いっそ、私も海外逃亡して、「物理的に帰省できない。 あ~、残念!」という状況にしてしまいたいものだわ。。。
by aromadolphin
| 2005-08-19 21:02
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